我是个缺乏方向感的人
需要旁人的引导

好迷茫  突然觉得自己是孤独的
是我封闭了自己  还是本身我就这样的

一直以来我都觉得自己不懂他  他的变化很快
每次我都以为自己接近的时候  他又是另外一翻变化了

我早就习惯了在他身后追逐 
现在他却说 不用了  他的方式不合适我
他以为我懂他 后来发现却不是
所以他失望 也失落

宝贝  孤单这东西  任何人都有
任何人都不可能完完全全懂的另外一个人的
我不知道你到底懂我吗  或许应该说是  我连我自己都搞不懂  怎么知道别人懂不懂我

你要我用我自己的方式去懂你  我怕我会把你推得更加远
总觉得你是因为对我抱着很大的期望 希望我能和你想的一样
但是后面发现不是那么回事了     失望    失落 

怎么突然觉得自己像是失宠的臣子  以后要讨好自己的君主 
就更难了   因为不懂圣意

……

我刚才发神经  明明只是很想他
却发一些乱七八糟 无理取闹的短信给他
又搞得他心情不好了 

连我自己都不知道自己在颠点什么
我怎么那么像不安的小孩
总害怕被父母不要

他不说 我还真的不知道原来他现在说话的口气 其实不是他原本的样子的
我一直都没察觉  原来他变成这样  是因为我的缘故

对不起  讲太多对不起  也不能消除他的难过
我也不是故意要哭的   我的眼泪不听我的控制

知道他听到我哭  也不好受
我以后不哭了   
我不想每次都像小孩一样哭个不停  
哭得他心里难受 

今天的我真的好奇怪   就算他不说
我也知道今天的我好异常   比平时更加多愁善感
听到什么歌  看到什么东西   都会哭
今天的我怎么那么爱哭啊   

我是怎么了  到底怎么了

……

眼睛好痛，好肿，也好辣，只能微微的睁开一点点。

我在干什么啊？又是无聊发呆的面对着电脑

明明都已经很想睡觉了  明明眼睛已经难以支撑得下去了

但是我却害怕去床上  我怕我白天睡太多 晚上睡不着怎么办

今天妈妈问我怎么眼睛那么肿  我就说是半夜起来喝水喝太多的缘故啦

也不知道她有没有相信  真的不希望他们知道 不想他们太多想

看了看镜子  发现自己眼睛终于看起来没那么肿了

今天早上起来都被吓了一跳  不单单是所谓的兔子眼 还是很大的核桃眼

肿得眼睛只看到一条线 

不能这样下去的

饭是要吃的 觉是要睡的

哭就随意吧  也不能强行控制不给自己哭

毕竟我最不会控制这种事

最多就是在父母前面装作若无其事好了

或许 我该改一改习惯了

在自己心情不好的时候应该是吃多睡多

或许这样说不定 我可以肥得起来呢

又或许我是在做梦

……

又一次的尝到什么叫做绝望的感觉

原来当知道心中的宝贝不再信任自己

而且还是自己把宝贝对我的信任给摧毁的

我只剩下绝望

 

流了一个晚上的眼泪 似乎仍不够

哭着睡着 又哭着醒来

眼角的泪痕 都没干过

 

刚去WC 看到镜子里的自己

眼睛肿得像核桃一样 

双眼皮都变成了单眼皮

乱乱的头发 憔悴的面容

整个人就像一个女鬼

对啊  的确是个丑陋的女鬼

伤害了他 我不知道如何去补救

又或许这个根本无法补救

 

他那么的信任我  我却一再伤害他

我们就像两只刺猬 互相伤害

我以为我已经把自己的刺全都剥下来

已经没有什么会伤害到自己的宝贝了的

但是我忘了 原来我在此之前就已经伤害了他

让他的伤口一直在流血

 

听到宝贝哭的声音  我的心好痛

……

昨晚他向我证明了我隐藏以久的事，我最终还没没听她们的话。
对他说了，给了他肯定的答案
之后他对我说了一件事，让我难受，真的好难受。

一直以来我都对自己说，有可能会再发生那种事
我应该会受得了的吧，既然再次来到他身边，我就有了一定的觉悟了的
只是我不知道原来我会比我想象中的更加难受。

我的确对他隐瞒了一些事
我骗他 的确是不对的
只是 我依旧无法忍受他差点和别的女人做了的事情
我昨晚嫉妒到抓狂 他说是惩罚我之前对他隐瞒了那件事的处罚
所以才故意误导我
让我认为他已经和别的女人发生了什么 就在我离开西安以后

我昨晚很生气，也很难过
虽然是未遂，只是我怎么也没想到
我以为我应该会对这种事很麻木了 但是没想到我还是会受伤
还是会难过

我好想把他永远的关起来，关在一个只有我和他的地方
我要让他永远都不会有机会接近除了我之外的任何女人
我要他一生都是属于我，是我的
全部都是我的，一分一毫
他这辈子是我的人
下辈子也是，不管他是男是女，不管他身边有没有人
我要掠夺他到我身边来，我要霸着他，永永远远的霸着他
他的灵魂是我的，生生世世。

……